忘掉种过的花
重新地出发

关于过去的一年,真的是一言难尽。
我经历了换工作、涨工资、做到与做不到、相遇与重逢、争吵、道歉、等待。
最后没有结局。

也许是因为人生还长,现在谈结局还为时过早。
也许是因为人生太短,很多事根本来不及有结局。

我决定以后尽量少说话。
如果某些话一言难尽,就不要说了。

我收获了许多道理。
比如说,如果一个人从不说他喜欢你,那他真的就是不喜欢你。不管说了怎样的甜言蜜语都不算。他爱你他会说的。
比如说,不要招惹有女朋友的人。
比如说,不要因为你和他喜欢一样奇怪的东西,就以为他是你的soul mate。

如果我能多爱自己一点。

现如今觉得过去的一年简直是人生中的耻辱柱。被分手不可耻,单恋不可耻,喜欢同性也不是耻辱的事。令人觉得耻辱的是26岁的我,居然还是连对方爱不爱我都分不清。或者说,明知他不爱我,还要从点点滴滴的回忆里找些让自己继续犯蠢的借口。

把真心都付给他,他却把我当成寂寞时用之即弃的玩物。
即使我确定我真的不喜欢他了,也依然无法释怀。欠一个解释或者道歉或者表白什么的,我知道我等不到了,也不需要了。
可能有一天我真的成熟了,能学会不问为什么吧。
不问你为什么爱我,你为什么来找我,你为什么离开我。
whatever。whatever。

kiki说,爱是流动的。
我说,即使爱是流动的,我也从没有得到过他的爱。

爱呀。
是什么呢。

不能想象他彻底从我生活中消失会怎样。

世界这么大,一别可能就是一生吧。




I got a new tattoo.

Joe是我对他的称呼,但并不是他的名字。

给楚楚看我的新纹身,她只说了四个字:情深不寿。


这一次,我想做一个长情的人。

尽管我知道我们有着十万八千里的差距,即使我再怎么努力也无法走进他的生活。

印着JOE的切尔西球衣和两件跟他同款的懂球帝T恤挂在衣柜里,告诉我过去的几个月是真实的,不是梦境。每一次睡不着的晚上翻开我和他的聊天记录,都会看到大哭。

但他有女朋友,而且明年就一起去美国了,我和他从一开始就什么都不应该有。如他所说,it's cheating. 

We cannot.


上次去医院,测试结果是中度抑郁,中度焦虑,轻度心理问题。医生开了几种药,叮嘱我按时吃药,十一之后记得去复查。

我有按时吃药,但情况还是很糟糕。无法一个人呆着,独处的时候觉得简直要抓狂。


生活也并不是完全不尽如人意。

9月涨了工资,工作压力虽大但大部分事情顺利,定了春节后去澳大利亚的机票,和同事一个很喜欢的妹子一起。每天上下班路上听TED,背GRE单词,或者拿着kindle看书。

一切看起来好像很好。

而我知道,我不好。

I'm totally insane.



在新浪SAE上架的博客欠费被停掉了,数据已经早早导出,没有打算继续充值。

生活有很多可记录的,但仔细想来却也没什么好记录的。

上周请假去了趟安定医院,抑郁症门诊。先是做了很多检查,心脏的脑补的还有心理测试,然后去医生的诊室。医生没说太多话,只是让我自己说,这对我来说太难了。最后开了几种抗抑郁抗焦虑的药,叮嘱我按时吃药,十一之后再去复诊。

犹豫了两天要不要吃药,因为总觉得有些怀疑又有些害怕。但最后还是决定吃。

当我决定去医院的时候,就说明我需要寻求帮助了,那么我就应该相信医生。


日常,今朝有酒今朝醉。

忙碌到半夜,跟三五同事去公司附近的酒吧或者同事家grab a drink。

不太忙的时候,约几个人晚上去刷一局密室逃脱,或者是一盘三国杀。


有时觉得生活就这样下去也好,这样忙碌着我就不会发疯一样去想念那个人。


最近在背GRE单词。

有生之年第一次给自己做了个long term plan,给自己三年时间准备,去美国读书。

算是为了他么,也不算是吧,出国本来也是自己的一个愿望。

我知道就算我在美国,我们也还是不会在一起啊。

重大更新

好久没有登录博客了。这次登录是因为SAE从免费变为收费,瞬间就贵了好多,估计一年要几百块钱。本来想迁移出去,可是最近实在太忙懒得折腾它,于是又充了点钱在SAE。

果然F当年没有选这里是对的TAT

 

最近忙,特别忙。发生了很多事情。

4月和好朋友去了西安,又见了七月和小萌。蹭吃蹭喝顺便蹭了纹身,买到了喜欢的拓本和书签。

然后考过了基金从业考试。虽然不难,但是裸考通过也是挺不容易TAT

工作上,一个人带不同的并行项目,忙得不可开交。

还有就是遇到了喜欢的人,求不得。

如果再要说什么的话,我喜欢的人是个妹子。可爱,聪明,坚定,睿智,简单。

但是她明年就要出国了,可能出去就不回来了。

所以我的喜欢也只是喜欢吧。

这段时间真是百感交集。工作上各种问题带来的挣扎,身心俱疲。又经历了遇到喜欢的人的雀跃心情,想到Grey's anatomy里有一集一个老人说,“遇到他的时候,觉得自己心脏病犯了。” 嗯,毫不夸张,就是这种感觉。紧张,惶恐,不安,又有点开心。紧接着是求不得的沮丧,失落。

求之不得求不得。

我现在根本没有条件出国,GPA以及钱都不够…而且妹子那么年轻那么努力。每一次面对她,我都觉得自己这几年只是沉浸在“自以为很努力”的情绪中,实则就是荒废时光。比起她我真的差得太多了。

高考失利,人大落榜,然后被国内某重点大学历史系录取了。大一没读完就去了德国,学经济和金融。本科毕业后在德国读了几个月金融研究生,觉得以后都不会从事这类工作,于是不想读了。退学回国,自学编程,现在是我司前端工程师,在准备去美国读CS。

见到她的时候就有一种“就是她了”的感觉。但是了解越多越是望而却步。

那天得知妹子就要出国了,我一个人喝醉了酒坐在厨房里哭。

然后决定好好努力。

为大学以及毕业之后这几年荒废的时间而后悔,但是后悔根本没有什么用。

种一棵树,最好的时间是十年前,其次是现在。

好吧我承认我是工作狂

上次还认真地说我并不想做个工作狂,现在看来呢……yes exactly i am.

3月1号入职现在的公司,入职到现在一直在狂忙,并且特别high,整个人打鸡血了一样。

新的团队很赞,目测周围是一大群学霸……周围的程序员们分别出自facebook,google,微软,oracle,360,腾讯等大公司,智商赛高。坐在我背后的CTO是复旦本科北大博士。(其实公司好多人都是复旦毕业的……我当年想去而没去成的学校啊,泪目)

说起来我高考的时候也是过了复旦的线,但是没把握所以不敢报,后来出了分数线才知道自己可以上_(:3」∠)_

总之新的团队赞爆了。

 

最近的晚上要么就是在加班,要么就是回家在看书,要么就是去上钢琴课,所以真的是忙到飞起,也就懒得更博客了。

--------这段是总结------

最近认真总结了一下,今年的几个月明显能够感受到自己的成长,各个方面。

对家人:能更加平和地和爸妈沟通,了解他们的开心和不开心,做些力所能及的帮助他们的事情。

人际交往:慢慢克服自己的弱点,更主动地去沟通,用更加成熟的方式去解决问题。也有参加一些小圈子的陌生人聚会,认识了一些聪明有趣的人。

自身:因为自知是一个有点小聪明但是很浮躁的人,所以在慢慢努力让自己变得沉稳平和。最近有坚持去上钢琴课,练琴是一件考验耐心的事,希望我学一点点音乐的同时能够变得更加有耐心,在“坚持”这一点有所突破。

感情:很抱歉感情方面没啥进展。但有在尽力面对自己的弱点,比如说自卑,比如说在亲密关系里太玻璃心没有安全感。有些事情换个心境换个角度去看就完全不一样了。大概这也是一种成长吧。

工作:感觉自己在飞快进步。仍有太多的不足,尤其换工作之后进入了全新的领域,许多许多要学习的东西。现在床头堆了一摞书,感觉像高三时一样。从前很敬仰的xx老师,现在想来“也不过如此”。我依然尊重他多年的经验,但已经不是我心里偶像一样的人物了。

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上个周末见了一个资产过亿的搞实业的70后大叔,人十分聪明,是那种很直白但特别精明的商人。大叔希望把实业发展到线上,邀请我帮他搭建会员体系和网上商城,做些相关的规划。(我的天,我何德何能…… (这根本不是钱的问题我只是觉得这件事太大了啊…… (以及我现在工作已经忙成狗哪里还有时间和精力去搞私活!

虽然还蛮想试试的_(:3」∠)_

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不知道是不是我看起来还算靠谱,周围一些同事朋友遇到问题都会向我咨询。

关于工作和感情。

而我自己是一个跳槽频繁的单身狗……

鸡汤都是灌给别人的。

很荣幸能够得到诸多小伙伴的信任,我一定会认真对待每个问题。

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学琴的时候发现,自己进步的速度是超乎想象的(虽然现在还在很渣的入门阶段,和弦都还没学完)。有时候我以为大概要一周的曲子可能两天就可以弹到比较熟练了。也许我该给自己定个更高的目标。

我的整体目标没有变:认真,耐心,坦诚。做一个温和的自由主义者。

Stay weird.

呐总而言之,这种能体会到自己在成长在进步的感觉简直是太好了。

每天都会觉得离自己的人生规划又进了一步。

这样真好。

 

我的一些近况

好久没有更博客了。

这段时间几乎没有打开博客,更没来得及拜访友邻。

因为,这段时间太忙了。

2016年没有制定年计划,一来前面每个年度计划都没有完成,二来,没抽出时间认真想。

总的来说目标还是不能太大,要量力而行吧。

SMART原则(S=Specific、M=Measurable、A=Attainable、R=Relevant、T=Time-based)

那么简单来说,新的一年希望自己能:

1. 好好工作;

2. 过了25周岁了,应该努力在性格上做出一些适当的改变。要求自己更稳重、更平和、更有耐心。在人际关系方面做出一些调整,尽肯可能学习一些职场上的交往之道。

3. 学钢琴(已经开始了,计划每周至少两次课)

4. 多读书,今年的主要读书方向暂定为财经和历史。

5. 努力结交有趣的人,参与有趣的事(即使没有直观的回报)

6. 总结一下,希望自己在新的一年里好好生活。做无用之事,做有用之人。

 

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最近做了些自己比较满意的事:

1. 我再次换了工作,下周去新公司入职,是新的方向,团队我认为很好,希望这次能坚持久一点。无论发生什么都不要随便再换工作了。

2. 加入了一个神秘组织,rex说要保密。

3. 更加关注互联网产品设计,保持好奇心,更细心地留意能够接触到的每一个产品,作对比分析。帮小伙伴做测试,还加到了搜狗输入法pm的qq...都是小事,但感觉到自己在进步,很好。

4. 开始学钢琴,要努力保持每周三次的上课频率,忙时也要保证每周两次。老师说我进步很快,开心。

5. 目前即将离职的这份工作,我做得也很好。和各个团队沟通顺利,得到了一些好评。不论一份工作做多久,是不是要离开,认真负责都是正确的态度。

6. 慢慢尝试突破自己的弱点(比如不擅长谈钱,不擅长在利益问题上和别人argue)

7. 对父母更有耐心

8. 和好朋友保持(经常)联系

9. 最近读的书:《毛姆短篇小说精选集》 《中国通史》《审计》

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想做的事情太多而时间太少。

一定要提高时间的利用率。

 

[转载记录]张小龙眼中的产品经理


  1. 产品经理要求

    • 了解人性

    • 了解群体心理

    • 产品经理像上帝一样,可建造系统,制定规则,让群体在系统中演化

    • 提高自己的艺术品位,质量要求品味/细节体验品味;作品而非产品,工匠而非设计师



  2. 了解人性

    • 人是懒惰的

    • 人是跟风的,别人都在用,群体智商低于个体智商

    • 人没有耐心

    • 人不爱学习

    • 人们对随机好奇

    • 伟大产品应该满足人的情感需求,满足人性贪嗔痴

    • 不要改变人们的常识习惯,要设计时响应日常习惯



  3. 了解群体心理

    • 重视屌丝用户群,他们有存在感的渴望

    • 为群体效应而战,容易传播做大

    • 没有设计,只有解决问题;避免战略行为代替真实需求:打通、整合、拉动、导入、多平台、全面

    • 需求不来自调研,用户群大部分都是中庸普通的,他们的反馈知识帮助你了解他们是怎么想怎么看的;需求不来自竞争对手,大部分产品特性都是没有什么价值意义的

    • 需求不来自分析,大部分产品经理的分析都是过于理性,而真实的用户都是感性。爽、好玩,胜过功能。做3秒就想用会用的功能。需要文字解释的功能需要重新设计

    • 需求不来自竞争对手,从别的产品里借鉴思考,关键是要深刻理解功能特性背后的心理诉求

    • 需求不来自讨论。多在微博上观察普通用户在干什么、他们的时代潮流趋势是什么、在什么场景下、他们感受如何;从用户交流中发现创新;关注用户们称赞太好玩了的功能特性;忽略评论家,没有任何意义,仁者见仁

    • 你无法理解他人,只能理解自己。你不要以为自己特殊,其实你很中庸普通。满足自己需求就是满足用户需求



  4. 像上帝一样,道生一一生二的建造系统、建立规则

    • 找到需求背后的本质心理诉求。没有被解构、洞穿的需求都是耍流氓的伪需求,必须要归结到人的最本质人性。需求来自对当下生活潮流的理解

    • 如果解决方案非常复杂,一定是目标问题定位不细分

    • 产品是演化而来,而非规划出来的。让用户推动用户

    • 面向阶段性目标,不过度设计。不在1.0做2.0该做的

    • 只抓主场景,不做全功能;面向场景来做设计,而非面向功能列表;面向场景才能取舍;面向阶段性目标才能取舍

    • 除了核心功能,其他都可做成可卸载的插件

    • 条理清晰胜过视觉表现:分类,化繁为简;单一路径,不要多入口多出口;抽象洞察本质,方能化繁为简;极简方不被超越因为无法超越。如果一个特性不能让人兴奋不如不做

    • 先做产品结构,之后才是功能细节;产品结构是骨骼,不可多变和复杂;创作从骨骼开始,而不是先造肌肉



  5. 提高用户体验品位

    • 不要损失体验,不要为了流量和收费到处加入口

    • 别让我思考,每个对话框都有一个明显的默认按钮

    • 响应性能永远是第一体验

    • 有调性的产品才会演化,让技术产品散发人文气质

    • 发布:欢迎页:让欢迎页成为你的产品发布会

    • 上线:上线时未来验证想法,是为了改进

    • 运营:硬导入用户,只会给用户留下坏印象。KPI是好产品的副产品,不为KPI改变产品

    • 运营:尊重客户隐私,不要老想着收集用户信息对自己有好处



陈述句

今天是春节前的倒数第二个工作日,我没有加班,七点准时离开了办公室。

最近发生了好多事,我要恶补一下。

周末和往常一样过得很愉快,我给自己定的生活目标之一就是不要浪费每一个不上班的日子。去画画,约朋友吃饭,学钢琴,哦对了,我正式报了一个钢琴班,春节之后去上课。我需要保证每周至少两次的练琴频率,我的目标是能够弹整套巴赫平均律。如果能坚持的话,我希望自己去考级。

工作还算顺利。事情不是很多,偶尔加班。和同事相处得一般,不远不近。不亲密,也没有矛盾。我依然不遵守小圈子定的规则:比如早上九点到公司,每月过生日的人要请吃饭。

生活算是波澜不惊吧?但总有隐隐的担心,经济形势不好,会不会有大波失业潮?那我会不会失业?总是爱胡思乱想。


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秋天去J公司面试的时候,一面的面试官是个非常nice的妹子,短发,白衬衫,特别有气质。当时聊得很好,但后来我没有通过VP面试,也不好意思找HR要她的联系方式,遂不了了之。前几天那个HR突然联系我,问我记不记得那个姑娘,我说记得呀,印象很深刻的!

向着更好的自己努力

今天和萌萌去上了一节油画体验课,很不错,下周末还会去。

照片里的长发美女是萌萌不是我。

图二是我的画,打算买个外框挂起来。

画室的美女老板超赞,人很nice,笑起来很漂亮。画画的时候画室里放李志的歌,开心。

吃了西贝和爵士屋。挺好吃的。就不放图了,因为我懒得拍⋯⋯

我很少在朋友圈晒吃,但是我会每周把吃的照片做朋友圈封面。如果哪一个周末没有新封面图我就会很失望,觉得这个周末虚度了 :(

预定了钢琴试听课,计划以后每个周末上一节油画课一节钢琴课。

呐,还有每个晚上听音乐改为听英语广播。

每天上班路上用kindle看书(小说类)。

白天上班的空隙用来看专业书(产品设计和供应链管理)。

每个周三晚上去健身房上课。 

虽然我不一定能做到,但我会努力的。

  
   

回忆录

1.
很久没有正儿八经地坐下来写写日记了,从去年起就没有认真写手帐,三天打渔两天晒网写写博客。一方面是因为忙,另一方面也是太懒。经常觉得哎呀我好忙怎么不知不觉的就半夜了,坐下来就觉得自己很多事情要做,但其实并没有什么产出。
并不是真的有多忙,而是太浮躁,心不静。

最近好像慢慢有点适应新工作了。
我承认刚换工作的时候心态很不好,很浮躁,很偏激。
一家公司必定会有它不好的地方,但是要努力想想自己真正想要的是什么,自己能接受哪些,自己不能接受哪些。搞清楚自己的期望和底线,做选择就不会那么纠结。

这份工作达成了我之前找工作时的期望:涨工资,做电商供应链相关的项目,不定时班制(不用打卡)。
然而来了之后发现事情和我想象的有些出入。首先是管理混乱,每个部门之间的边界不清晰,很多事情的owner也不明确,没有明确的负责人,大家互相推脱责任,入职前半个月的感想都是it sucks。开发水平差不专业,产品思路差不够有远见,业务部门扯皮的事情太多。

但是乐观地想,从无到有,从小到大,总要经历一些糟糕的过程。也许我现在刚好就是经历公司的这个阶段呢?
从美国挖来的CTO人很nice,人事关系上他是我leader的leader。现状是我的leader和他有些矛盾,关系不太好。说是需要站队吧,可能也算不上(想不通技术部有什么可站队的????又没有灰色收入可以拿!)能够感觉到他对我还蛮好,公司活动的时候点名让我发言,平时交给我事情做的时候也是很信任。
我的直接leader对我也不赖,人不坏,挺爱玩儿的,同事关系也不错。但是我不喜欢他的工作方式,对产品的理解不同吧。
个人认为,这个公司想要发展壮大,需要多些CTO这样的人,慢慢把那些不够专业的人淘汰掉。
有些人虽然很努力,但水平有限,也许这不是ta的错吧。

今天CTO加了我的微信,问我前公司有没有产品或者开发可以挖过来……orz 还跟我说推荐成功有五千块的奖励。
相信他和我有同感:现状的人员配置太不专业,平均水平太差了,需要新的人。

whatever。
不论大环境如何,先把自己本职工作做好,然后再挑剔别人吧。


2.
我工作已经三年整了,算上实习已经要超过四个年头。
再过一周就25周岁了。
电影里说,每个月二十五岁都会迷茫。

前几天,下班从地铁站走回家,不到一千米的路,走了快到半小时。一个人慢慢蹭,边走边想2012的这个时候我在深圳的场景。
那个冬天,我在一家规模很小的教学机构上班,带高中数学课程,一到三年级还有高考冲刺班都有。底薪2700,第一笔工资是一千多块(半个月的)。那个春节我一个人在深圳过,没有回家,因为回不起:)

临放假的最后一天发了年终奖,2000块,加上工资一共有五千多。
广东的冬天还是挺冷的,因为潮湿又没暖气。裹着一件旧的呢大衣收拾背包下班,回家的路上买了一束百合花。抱着花过马路的时候接到了大学时喜欢的男生的电话,他成了一名消防员,电话里说他刚出警回来。寒暄之后互道新年快乐。
路过超市,买了荷兰豆和鸡翅,还有水果和益力多。回家给自己煮饭,一个人摆着小折叠桌在百合花的香气里吃了顿安心的饭。

当时租的房子是房东把客厅隔开的一个隔断间,硬板床,简陋的柜子和书桌。衣柜经常会发霉。好在有个小阳台,阳台上还隔出了一块作为淋浴间。合租不需要使用公共浴室还是挺好的。
因为觉得剪头发太贵,所以我从2012年到2013年的秋天都没有剪过头发。所以那段日子里,斜刘海变长了留成了中分。有个后来关系便很好的妹子跟我说,第一次见到我印象是“一个有着海藻般长发的妹子”,我笑说因为没钱剪呀。

当时购置了两件奢侈品:美版的kindle5和一瓶30ml尼罗河花园。
特别开心。

现在一部kindle或者一大瓶香水已经不能给我带来那样的幸福感,路边顺手买一束花回家给自己好像也不再是什么特别值得记录的事情。
可我总想起二十二岁里潦倒的时光。
那些容易幸福容易满足的时光。

3.
据说成功的人才有资格忆苦思甜。
所以,以上的2还是不作数罢。

又是一年要过完了。



MY 2016

目标

  • 读完24本书

  • 看48部电影

  • 瘦到55kg

  • 雅思6.5

  • 旅行一次(云南or泰国or日本)

  • 要有半年不工作的存款


把北京想去的地方都去完

  • 植物园

  • 国家图书馆

  • 国博

  • 军博

  • 古建筑博物馆

  • 国家大剧院

  • 香山公园

  • 园博园

  • 待续...

一次跳坑

我决定,过完这个春节,一定要辞职。

年前的一个月就这样吧,毕竟这会儿不是找工作的好时机。

on holiday







剧院魅影

腊鸡腿

日料和榴莲芝士蛋糕

与美少女的约会

来自迪拜和美国的小礼物

假期后遗症 不想上班

元旦

My goal for 2016 is to accomplish the goals of 2015 which I should have done in 2014 because I made a promise in 2013 and planned in 2012.





新的一年了。

 

其实前几天还在心里盘算年终总结和新年计划这种事,觉得有点傻。毕竟每年都写,每年都完不成。

昨天去聪聪家里跨年了,有点怪,我和我的一位男性朋友,以及这位男性朋友的男朋友。没错,就是这样。

聪聪是我特别好的朋友,好到这么多年来我有什么大小事好像总是要和他讲一下,有时候是寻求建议,有时候只是吐槽。每次他们出去玩无论去哪儿都会给我带小礼物回来,每隔段时间就会约个饭。去年12月底我到北京也是住在他家里,元旦和他们两个一起过。今年依然。

 

“我吃过晚饭还是回家吧,不然猫就要自己跨年了。”

“你有病么,猫又不知道啥叫跨年。”

“我不是不想打扰你们二人世界么。”

“我们俩天天都是二人世界。”

“滚,又来秀!”

“不要见外就是了。”

 

就这样,晚上一起吃过烤肉之后一起回(他们)家,三个人窝在沙发上看电视,一边吃零食一边聊天吐槽,然后00:00倒数结束那瞬间三个人互道新年快乐。他们提前把要给我住的房间收拾好了,准备了干净的床单被套,一次性洗漱用品。睡前躺在床上想,生活有时候就是这样平实的幸福吧。

哦还有一个感慨,为什么好男生都去找男朋友了。

 

今天和聪聪他们吃完午饭之后坐地铁回家。

洗衣服,打扫卫生,给花瓶换了水,给小盆栽浇水,又给布丁煮了一份鸡胸肉,种了一盆新的猫草。

然后倒了一杯新买的桂花冬酿给自己,坐下来开始想我的2015年。

 

我在北京的第一年,完整的一年。

我带着我的猫飞到了北京,得到了我想要的工作,终于成为产品经理。

一年多的时间里工资翻了一番。

来北京后胖了大约十斤。

依然单身,没有男朋友也没有女朋友。

看到了我期望看到的海边日出日落。

买了单反,然而并没有走上我向往的摄影之路。

学乐器这件事儿又搁置了一年还是没什么着落。

看了32部电影(豆瓣统计),18本书(大约)。远低于预期。

回了两次家(2月春节和8月末反法西斯纪念日假期)。

对自己的未来有了更清晰一点儿的认识与规划,部分程度上认命,放弃一些不那么重要的,把精力集中自己最想要的那部分。

 
贴一首苏轼的诗:

庐山烟雨浙江潮,未至千般恨不消。
到得还来别无事,庐山烟雨浙江潮。

 

以上。

元旦快乐。

几件事

首先,圣诞节过完了,我要不要换个模板呢???

但是吧,好懒……

团建
我其实不太喜欢公司大张旗鼓组织的团建活动,尤其是占用周末私人时间的运动型团建。(此处point有两个,1私人时间2运动型)

圣诞节技术部老大组织所有DEV和PM的team building,晚上吃了人均一百多的自助餐,周六去滑雪。饭我吃了,滑雪不想去……

晚饭吃到一半CEO来凑热闹了,他看上去心情特别好,进门拿了些吃的,简短吃完晚餐之后就开始跟大家聊天扯皮喝酒以及……发红包。一个晚上算下来最后我收获了大概五百块钱,CEO发红包发得正开心,意犹未尽但是微信提示他今日支付额度用光了…OMG,没记错的话,微信每天的额度应该是2W。另外还有几个小部门的leader也每人发了几千…的样子。

我收回前几天对公司各种不满的吐槽,我错了,我明天开始每天歌颂公司。。。ORZ

(太没底线了吧喂!)
取舍
最近其实一直挺焦虑的,今年焦虑得不要不要的。

主要还是因为钱吧。来自家里的压力,我妈总是会跟我说,我也想多给你存些钱做嫁妆啊,不然以后你结婚买房怎么办,可是我也没有什么本事赚不来多少钱blahblah,我现在做什么什么什么都是为了你啊……现在每次给我妈打电话都压力山大,真的是……唉,一言难尽的心塞。

而我自己,除了钱之外还想要很多东西。

我想要钱,想要爱,想要事业发展,想要略为正常的工作时间不要变态加班,想要工作顺心团队和睦,想要个人快速成长。

总之就是什么都想要。

和以前的工程师聊,他说觉得我现在太浮躁了,森赛和萌萌也说我现在太焦虑,情绪太差了。稳稳和跑跑说是我想要的太多了。

是啊,他们说的都对,我想要的太多,所以才不满足,才焦虑,才浮躁。

一下子就明白为什么刚毕业的时候我过得那么惨却很乐观很开心了。

刚毕业的时候,可以说是一个一无所有的职场新人,从外界获取信息的方式和机会都非常多,任何时候都在得到都在成长,甚至基本不需要主动去做取舍。那时候自己的生活目标就是“得到”,所以很容易满足,因为每一天我都在从外界获取新的东西。然而现在工作几年之后,自己开始有了积累,有偏好,有选择。这时候做选择的参照条件一下子就变多维了。又不能像算数一样给各种原因加权,加了也不准。。。这时候生活目标就变成了“舍得”,有舍有得。不能什么都要,要把生活中太多维度的需求过滤掉一些,精简再精简。

跑跑说,那些不作为的人其实很厉害,有选择的不作为比作为更难。

要理清楚自己的需求与欲望,有明确的优先级,然后知道哪些是一定要得到的,哪些是可以被舍弃的。

不然只会觉得事情越来越多生活越来越乱。

有所求必有所得

有句话说,凡有求必有所得。

这个充分不必要条件真挺对的。

我之前一直念叨说下一份工作一定要找个不用打卡的公司。Now I got it。

三天的交流下来,发现同事比我想象中更nice,团队比我想象得要好(之前预期拉得很低)。leader不严厉,每天一边磨咖啡豆一边和我们谈笑风生,邻座的妹子乖巧可爱,对面的大叔安静沉稳(除了有时候会踹掉我的鼠标线之外)。

现在看来,我能够从这份工作中得到的比我之前预想得多。

比如说公司所在的园区居然有食堂,干净便宜。去食堂的路上还有个咖啡馆!

比如说我现在的领导和团队会把比较大的项目交给我做(而我才来三天),之前老白讲话总是“你handle不了这个项目blahblah”。

想想也是,对老白来说我是个资历尚浅的小兵,并不管我是不是能比别人更快更好地了解项目。但是对于现在的team来说,我是一个有三年同行工作经验对各方面都了解的人。

每个周三可以去园区健身房锻炼,有教练指导。每周五有羽毛球活动。

看来我不用办健身卡了。

其实并没有我描述得这么好,今天是第三天,周五,接了个大活儿。周末都只能宅在家里写文档了。
好吧,既然有所求必有所得,那么现在希望我下一份工作可以离家近不打卡且有食堂有健身房有钱有帅哥。

好了不做梦了。

我真是乐观起来自己都害怕。

新工作吐槽一记

新工作有点小忙。

洗手间的功夫更新点。

1.

用的电脑是以前离职的同事的旧电脑,IT居然没格式化就给我用了。设置outlook的时候发现刚好是以前负责我这块业务的人。

然后顺便把邮件都看了,no offense,毕竟都是工作邮件。看着看着,发现了工资条⋯⋯⋯⋯⋯⋯比我现在少五百。

不知道我的薪资算是谈高了还是低了。

然后那个妹子是11年南开大学毕业的。

虽然看别人的邮件不太道德……嗯……但我真的是想要一封封看下她离职前的工作内容(没人跟我交接啊摔!

 

2.

中午和leader一起吃饭。

听八卦。xxx是公司元老,不干活且爱挑刺,树大根深。

xxx某次开会当着我leader的面摔了笔记本电脑。

xxx是澳大利亚人,有一半广东血统,是个gay,男朋友是法国帅哥。

⋯⋯

领导我不要听了。

 

3.(update)

晚上回家的路上给室友发微信说要饿哭了,回到家就看到桌子上摆着热气腾腾刚出锅的饺子。

不想搬家了,我如此依赖我的室友!

毕竟如此努力上进又合拍的室友太难寻。

上班一个小时二十分钟,感觉也还能忍。

 

New Life

昨天办理离职手续啦,然后今天不上班,做了好多事!


昨天下午办完离职手续离开公司的时候,特别想认认真真和每个人打招呼,想欢呼雀跃蹦着出门。并不是离开这家公司有多开心,只是想到又要开始新的生活了,竟然有些许小期待。

昨晚和森赛还有洋洋洋去喝酒,云雀的观音艾尔终于恢复上架了!三个人围着小桌子,点了薯条烤猪蹄还有章鱼烧,啤酒梅酒清酒点了一大堆,超!开!心!

临分别森赛给了一个结结实实的元气抱,整个人都融化了。

酒足饭饱,回家睡得昏天黑地。

北京今天天气超级好,看空气指数PM2.5居然20都不到,在家里看着阳光明媚的,穿件羊毛大衣就出门了。结果,哼哼,too young too naive,一出门就冷,成,狗。


明天要去新公司入职,所以需要复印一些证件什么的。下午跑出去办了银行卡,现在银行办卡居然智能到不需要填单子了,有自动的机器!只要刷一下身份证,填写基本资料再拍个照,就可以自动出卡了。。。从我进银行大门到办完卡全程不到五分钟。啊科技改变世界,二十一世纪真好!

然后一个人去星巴克了!

主要是太冷了,从银行出来直接冷得哆嗦,赶紧钻进了马路对面的星巴克。买了一包咖啡豆,明天开始就去新公司上班啦,尚早7点就要起床肯定特别困,买包咖啡备着……

接到杨先生的电话告诉我春节从家返京的火车票已经买好了,感恩。

杨先生总是那个能急我所急的人,在我暴躁得不行的时候他总很平和地跟我讲话给我安慰。然后默默帮我想办法。蟹蟹。


从星爸爸出门已经下午快五点了,回家,拍证件照,复印入职需要的材料。然后去家对面的理发店给头发做了个护理。去年办的会员卡到现在还剩两千块钱没用完……索性去败家好了。

理发店出来又去花店买了两支向日葵。呐我要戒烟!以后的烟钱全都用来买花!

之前看到一个喜欢到妹子说戒烟之后花了两倍的钱在喝酒,233333,希望我不会这样。

回家把向日葵插花瓶放床头啦!


然后又整理了一下房间,清理了桌子和书架:


喔新生活你好。

Doctor Foster




前两天看了Doctor Foster,只想说,女主太有气质太会穿了,啊风衣包包手镯耳环和项链是什么牌子的????

总体来说这个剧比较负能量,很消极,到最后根本就没有人赢。可能有时候生活就是这样?
Mary 对 Gemma说,life is unfair,it's how u deal with it.

嗯,it's how u deal with it.

最近每天都会在凌晨三四点钟醒来,然后对着天花板发呆一小时,再迷迷糊糊睡去。糟糕的睡眠导致白天精神状态也不好,该想想办法改善才是。


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